PINEAPPLE

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They guys! I'm gonna be crazy! Oh boy! 

太敏感的人，总是会臆想出许多莫须有的伤。

 

跷跷板的另一端，我希望坐上谁？坐上什么？

开卡两年了，我终于把信用卡变成信用卡了。

 

三个周末，反反复复的逛，逛了许多地方，华堂、君太、中友、新世界、大悦城，刷着那个我开卡两年、每个月都刷、却每次都刷不了多少钱的信用卡，突然找到了女人变成购物狂的理所当然的理由。如果不是非得用那少的可怜的钱果腹，为什么有了钱不花掉它？

 

我想的如此豁达，突然又疑惑起月底的账单，该如何以对。

 

回家的路上，一点点的下定了决心：下周等另外一张信用卡一到手，我一定，一定要去把那条裙子买回来。

 

黑色连衣裙，高跟鞋。生活多么美好。哦也。

中国的人脉关系强大无比，能让所有的事情如此有效率。

 

在这张无边无际的人脉网中，我经常是一个伤痕累累的替死鬼。今天却被自己的幸运强烈震惊。

 

原本15+2天完成的事情，我在第3天却得知一切皆顺利、即将收尾，你能想象得到我的很惊很震撼吗？

冲到超市，抱回一条鱼，一袋豆芽，一袋花椒，一瓶油。当那个“站在那里的小伙子”敲鱼脑袋的时候，一声闷响，那鱼就不动了。我突然一阵发冷，颤抖。水煮鱼的前奏这么悲壮吗？

 

老妈说，我小的时候，大人们问我：“你长大了做什么呀？”我就特认真的说：“上大学！”大人们就说：“这孩子长大了肯定有出息。”

事实上，一直到大学毕业，都不知道上大学到底是干嘛的。

 

老妈说，我的小时候，大家在我面前放了好多东西，吃的啊钱啊书啊什么的，我毫不犹豫的就爬到那本书那里去了。

其实，我现在特想知道那本书是什么。

 

老妈说，小孩子的头型都是睡出来的。我小的时候嗜睡，而且睡在那儿都不带动弹的，一堆书当枕头，所以把脑袋的形状睡得很好。

老妈还说，我小的时候脑袋特软，好像能捏出水来一样，她担心了好久。

 

小的时候，大人们问我长大以后做什么。

长大了以后（或者，自己以为长大了以后），我奇怪为什么没有老人们问我老了以后做什么。

我于是就忍不住自己说出来了：老了以后，我要做粥。

每天变着花样的做，春天的，夏天的，秋天的，冬天的，刮风的，下雨的，冰雹的，下雪的，春节的，元旦的，做各种各样的粥，热的，凉的，温的，冰的。

等我老了，我就做各种各样的粥。亲爱的你，要像现在一样，一口一口的，都喝掉。

 

其实就一句话：等我老了，我还要你陪着我。

嗯，我真贪婪。

周末两日热得很，从窗子的边缘窥视外面白灿灿的阳光，就能臆想出满身的汗。于是整日整日的睡觉，到了夜晚再爬起来，看新下的片子。

 

白日的睡眠，尤其到了中午，便不再如夜晚般踏实，偶尔听见外面“布谷布谷”的声音，恍若梦境。稀里糊涂，度日。

 

深夜，心惊胆战的看惊险迭出的片子，电脑屏幕发出幽幽的蓝光，去卫生间，顺手关上旁边厨房的门，却听“布谷布谷”声不绝于耳，似乎划破暗夜的长空，却婉转而柔滑，并无犀利。

 

好奇：这不是我的幻听吧？确定不是以后，弃了好奇，来了奇怪：总觉，布谷该是春天的鸟儿吧？可是，如此炙热的天，竟听得如此布谷鸣。

 

宋代宋襄有诗云：“布谷声中雨满犁，催耕不独野人知。荷锄莫道春耘早，正是披蓑化犊时。”想起朋友前日提起的dreamland，那又该是怎么样一副dreamland。只容想象，并无确意。

 

蓑衣，垂钓；牧童，细雨，杏花村；一蓑烟雨任平生。许多个意境的片段，涌上来。某个时刻，顿觉凉爽了许多。

前天给妈妈打电话的时候，随口问她在干嘛。她说在看电视，看灾区的事情，然后她跟我讲她看到的某个家庭，两个孩子，等等。明显听出来，她的话语中还带着悲伤的语调，甚至可以听见她抹眼泪的声音。我想我是遗传了她，那么容易就落泪。

 

我笑她：那你捐了多少啊？

她说：我在哪哪（本人省略）捐了**元，在哪哪又捐了一次，**元，你爸捐了**元。

我随意的说：哦，我捐了**。

其实老爸老妈加起来都没有我的多，虽然我的也是微不足道。

老妈接着说：你弟弟刚开始还说不捐，被我在电话里骂了一通。

我笑：弟弟说捐款心疼，捐血更疼。

没想到妈妈立马就火了：他还没捐？这个没良心的，就是借钱也得捐！我得给他打电话。

我急忙劝阻她：他现在应该已经捐了，那是好几天前他跟我说的。

她于是又接着絮叨，那离她千里之外的陌生人的痛苦，那无家可归的孩童。

 

在老妈的絮叨中，我想起前两天男友的父亲打来电话，让男友和我尽自己的能力多捐献一些。

挂断电话的时候，男友说：人老了，心就越发善了。

我于是和男友争辩，说老人忽略了阴暗的一面，譬如捐献的钱和物是否全部到达该去的地方等等。

男友信奉“人之初，性本善”，于是我们从灾区一直争辩到人性问题，可是终究却是谁也没有説服谁，各自保留意见。

 

突然想跟妈妈说说那些负面的东西，说说她捐的那些钱甚至都不知道去哪儿了。

可是话到嘴边，又硬生生的吞咽下去了：平日里恨不得把一个硬币都掰开使的妈妈，又有什么必要知道这些呢？知道了又有什么意义呢？不如，为她保留一份真诚的同情和悲伤吧。

 

我继续听着她的絮叨，不得不承认她事实上是比我付出的多得多的。

因为，她付出的是真诚的爱心。比我要真诚无数倍。

无意中看见某个人的一句话：“生只是死的一部分”。

 

那个瞬间，我忿忿：真TMD无耻。

 

你说有些人的致哀和志哀只是形式？可是你这样的形式表达了你怎样的内容？你用这样的词儿、这样的语句来安慰受尽苦难伤痛的人？你在他们饥饿难忍、疲乏难当、生死未卜、前途迷茫的时候，跟他们讲尼采、讲村上春树？人说“百无一用是书生”。书生还能上个书、提个议、变个法什么的，可是你这是什么狗屁书生！

我知道我是这样。唉。

 

为什么，我的想象会那么丰富，丰富到我以为自己变成了臆想狂。

 

阴天，听着莫文蔚的阴天，心里真难受。