PINEAPPLE: walking

7月2日

Mon, 02 Jul 2007 13:04:27 GMT

正式离开的第二天。

一切均淡。

似乎还是需要早上正点起床，

还是需要每天匆忙。

但是，已然不同了吧？

过去的人，过去的事，全在脑海里变成曾经的风景。

无法谈及对与错，我甚至不愿与父母之外的人说。

这个世界上最亲近的人，除了爸爸妈妈，又多了一个。

感谢的话始终无法说出口，就如同我在父母面前，同是一样的木讷。

对于感情，我始终不是一个善于直接面对面表达的人。

我爱着生活，因为和你们深深相爱。

决定了，就要义无反顾。不是么？

早知如此

Fri, 25 May 2007 01:06:30 GMT

早知MSN SPACE也可以设置成英文，

大概我就不会费心地搬家换博了。

昨天老板问我还有没有在写blog

我说最近不怎么写了

最初，得到这份工作，也和当时狂写blog有关系

以后要接着写下去

否则，不仅笔生锈，大脑也要生锈了

锈迹斑斑，嗯，真可怕

换了博客

Wed, 23 May 2007 09:28:15 GMT

是的，换成blogger了。

我是个喜新而恋旧的人，这次一方面出于“喜新”，一方面是想改变自己“恋旧”的心理。

其实还有个原因，因为blogger可以设置成英文的。

喜欢。

只可惜一直到现在都没找到一个有用的博客搬家工具。

温柔

Fri, 27 Apr 2007 01:44:11 GMT

在一朵小花的幸福中，温柔地流浪。

白色球鞋

Thu, 01 Mar 2007 02:59:20 GMT

快递喊我名字的时候，我一楞：马甲大叔的柚子茶？

看见投递单的时候，火柴。是火柴的照片么？怎么会是一个箱子呢？

迫不及待地打开：一双白色球鞋。

冰凉的感觉从脚底瞬间侵遍全身。终于有一些清新。

阴了许多个日子的春天终于有几点雨丝飘散在脸上，阴霾让我窒息，喘不上气的，不只是身体，还有感情。

疲倦，也厌烦了。

但是，我放不下那温热的呼吸，如同我无法任由房间的空气日渐稀薄。

我可以打开窗子。

这一次，感动没有让我流泪。只是想念。

Got Back

Sat, 24 Feb 2007 05:46:19 GMT

回家的时候，我说“回”；回北京的时候，我同样说“回”。简简单单一个“回”字，却相隔365天。

离开的那天，凌晨四点开始呕吐，四点四十第二次。

早饭只喝了一点粥，没吃饭。

肚子疼得厉害，我骗妈妈说大概因为生理期在即的缘故。

事实上，可能是吃多了吃坏了肚子。

公车没到站就下了车，想吐。

打车去机场，靠在他身上睡觉，隐约听见爸爸和司机聊着天。

侯机室真冷。

在登机口等待的时候，我哭了。爸爸。

一直晕着，一直到下了机场大巴，换上地铁，洗完澡，吃完饭。一直在晕。

睡醒了一觉，腰疼。

腰，是在肚子的对面吧？

SHI球，多脏的外号啊。

我想喝点可乐。

哪里有卖？

回家快乐

Thu, 15 Feb 2007 02:55:31 GMT

最近总听到很喜欢很喜欢的歌

喜欢的嗓音

喜欢的词曲

却从来都找不到歌者和歌名

那么多偶尔

是多么美丽的遇见

回家，回家，回家

回家是我最幸福的心情

妈妈是我最温暖的怀抱

新年快乐

回家快乐

我爱着生活

爱着你和我

总结

Mon, 12 Feb 2007 07:38:08 GMT

我喜欢自己想起来的总结

而不是有deadline的任务

时间匆匆而逝

工作在这一年里占据的远远超过1/3

曲折悲欢

一天内便可以尝尽所有的滋味

走到后来

倒也淡然

既然有些事无法改变

那就坦然接受

而后做自己可以做到的

爱情来了又走

那个人回头的时候，我已经懒得回首

我厌倦了所有的笑所有的颜所有的痛所有的泣

我微笑着生活

我以为我可以一直微笑着生活

却在突然有一天

发现

原来让某个人看见你哭

也是很幸福的安慰

谢谢你

总是在容忍我的坏脾气

谢谢你

让我在哭的时候也感觉安全

年龄越来越大

胆子越来越小

其实我原本就是一个胆小的人儿

但是，当坚持也是勇敢的时候

才发觉勇气其实也握在自己手里

经历过和爸爸妈妈的争吵

许多次哭着挂断电话

再播通号码的时候

心里充满着温柔的疼痛

砸断骨头还连着筋的情感

永远牵扯着我心里最安稳的角落

情人节，

打算自己买一枝玫瑰送给自己

一枝，不是因为她意味着“一心一意”的“专一”

是因为那独有的一枝，让能让我全心感受她的美丽和芳香

我喜欢

精致而简约的生活

又做坏梦

Wed, 07 Feb 2007 04:34:52 GMT

很久了，一直不停不停地做坏梦。常常从梦中被吓醒，醒来才发觉自己居然连睡觉也是这么辛苦。前段时间大概停了一阵，无梦的日子云淡风轻，但是最近坏梦又始。

昨天庞贝展开始开箱点交，其中有一件是“罹难者一家遗骸中的孩子模型”。那个意大利人抱着尸骨模型走来走去，记者们喀嚓着拍照。往我这边走来的时候，我心里一阵一阵地紧张，终于忍不住逃掉。

“日有所思，夜有所梦”。其实我没“思”，但“梦”依旧。梦见了一栋灵异的宿舍楼，本来住得好好的，却不知为何有时走进去就变成了诡异而破烂的旧楼。有一个房间的门是坏的，常常被风吹得开了又关。我无意推了一下，发现门被弹回来，似乎有个硬邦邦的东西在那儿，看见门的里面恰恰是个马桶，有个女孩坐在上面。我于是再推一下（我干吗要再推啊我……），门又被弹回来，于是看见那个坐着的女孩竟然是一具僵尸。

突然惊醒，战战兢兢地半闭着眼睛上厕所。那个时候，那么渴望一个封闭的空间，把我包围。但是，即使空间封闭，又能怎样？空间之外，不是依然不能控制么？

上午的点交进展很慢。急煞人。

工作的期待

Sun, 04 Feb 2007 02:47:41 GMT

很期待今天的工作，虽然今天是周末。

很久以前就开始想念妈妈，想念那个寒冷而温暖的家。

曾经那么发愁：还有这么久，回家之前的这么久，我怎么走？

我偷偷地哭，偷偷地想念，偷偷地幸福。

我不相信幸福的等待，却侥幸着用皆大欢喜的结果安慰自己。

工作的期待，其实是期待忙碌的时间。

我从来不害怕孤独，却从来都排斥清闲。

填满内容的时间，从容着那一分期许。

第一次，这么想妈妈，想那个家。

My Year of 2007

Tue, 09 Jan 2007 04:03:53 GMT

2006的最后几天，就开始孕育2007必做的几件事。

后来就想，大概计划只是一个很笼统的概念，到最后，你可以说没做，也可以说做了；或许，在经历的过程中，就已然意识到所谓计划的不可行；再或者，所谓不可行也只是懒惰的托词而已。Anyway，我还是现实一些，只写写things to be done好了。

外出旅行一次，这是一直以来的想法。今年是一定要出去了。

阅读英文原版小说，至少一本，每本至少两遍。我想象着把书上写得密密麻麻，那大概也是一种自豪和骄傲。

爬山至少两次。春天和秋天。我的花，我的叶，我的绿，我的梦。

用彩色蜡笔画画，涂满房间的墙壁。偶尔想做个乱乱的小女孩儿，把房间堆砌成梦中的模样。

看一部恐怖片，珍惜现在的生活。

还有许多。一一贴在床头的墙上，一一实现。

PS：涂了亮晶晶的指甲油。闪闪的，一如我的心情。虽然，最近的事情有些乱，但终归，I'm coming to myself.

冒个泡儿

Thu, 04 Jan 2007 06:23:15 GMT

MSN老出故障的缘故，前些日子换了空间，但终究还是有点舍不得，所以又回来。其实，关键不是用惯了MSN，而是MSN上惯有的人们。我终究还是一个恋旧的人，喜新而恋旧。

今天早上终于开始跑步，所谓健康的生活方式从早上闹钟悉数响过三次、定格在6：30的时间开始。跑跑停停的50分钟，听着CRI，看着嘴里呼出的气体泛着干净的白色，也独有乐趣。

以往坐早上的车上班，空调车的728偶尔还颇为稀疏，月票车的337人满为患。可是月票车变成历史名词的时候，空调车和普通车价格无异以后，居然是728上面的人儿挤得相照片儿，而337却人稀少地可怜。我一边偷乐，一边琢磨：大概人们是为了恶狠狠地报复一下自己曾经为了省钱而避免坐空调车的心理，价格一样了呢，就恶狠狠地把空调车坐个够！嗯，我的想法，也够卑劣。这个，叫“以小人之心度君子之腹”。没办法，我本来就不是君子，虽然出于虚荣，也不承认自己是小人。

得知DODO在找考研那两天住的房子。想起自己考研的那两个夜晚，一个人，空荡荡的房间，冷清的空气，恰逢生理期，肚子巨痛无比，又独自在黑黑的夜色中出去买第二天的早餐。每次痛经都会想要在睡梦中死去，但是即使睡觉也不得安稳，一次一次地在痛中醒来。还记得那个冰凉的夜，怕黑怕孤独的我，朋友们的信息和当时还不是谁谁谁而现在已经变成EX的电话。记忆中温暖的情节了。DODO，来我这儿住吧，我喊你起床，给你准备早饭。

新年伊始，我用跑步开始了新生活。嗯，希望明天还能继续。

昨天，今天

Sat, 30 Dec 2006 04:58:42 GMT

昨天下班后又去超市，不小心多坐了一站，于是慢慢地往回走，一边给他发信息：“不小心多坐了一站。”以前都会加一个沮丧的脸，昨天加了一个小笑脸。他回：“小猪。没有我你就总犯错误。呵呵”我呵呵地笑，似乎真的是这样，好几次他没陪我坐车的时候，我都会多坐一站，然后慢慢往回走，再委屈地短他。于是回他：“Probably you are my direction.”

到家，又开始过腐败的生活：酸奶，薯片，薯条，瓜子，海苔，巧克力。从什么时候，我过起了这种糜烂的生活？睡觉之前发了一条信息，明明知道那个人的手机充着电没开机，但是想想第二天早上一开机就看见我的名字，倒也不错。

早上听见闹钟响的瞬间，最清醒的记忆是梦：梦见了好些人呵，肉多多，高高，小天，David，钥匙，喵喵，愚人，等等，大家都随意地坐着，有一搭没一搭地聊着，我一边使劲回忆聊天的内容，一边等着另外一个闹钟响起来的时候起床。

拉开窗帘，看见灰白的世界以为阴天，后来终于反应过来原来是落雪的缘故。以最快的速度拉上窗帘冲进卫生间，take a bath，我爱用这个短语。洗刷完毕，拖着湿漉漉的头发湿漉漉的拖鞋，轻轻拉开窗帘，一边往身上涂抹着什么什么霜一边看窗外的雪：唉，雪地里的北京，也没有变得干净一些。

9点整的时候到办公室，开机，收邮件，开71。看见dodo和男友分手的事情，一阵激愤。最近不知怎么了，总是那么容易激动。收到火柴的消息，说一会来看我，然后再去见七七。她说：是否最好的朋友都要最后才能见呢？呵呵。我回她：呵呵，等你：）到了坟的时候她短我，我用羽绒服和大白围巾武装完以后，跑到地铁站去接她。特意没戴手套，因为想到她可能会想牵手，那我就不用费脱手套之琐。

她站在雪地里喊我。相拥的时候，我想：这个女孩这么纯洁。一起在雪地里走，踩着薄薄厚厚的雪，像踩着时间的声音。我喜欢看她的样子，听她的声音，总是不由自主地就跟着她的语气和语调说话。30分钟以后，看着她黑色的衣服消失在地铁站拐角的那边。

一个人走，看着阴阴的天，心里想：这真是个分别的日子。

后来，看见小赖的信息：刚从外面进屋。小猪冻坏了吧？

她一直没有回头。跟小赖说：火柴走了。真有点难受。

莫名其妙

Mon, 13 Nov 2006 08:47:04 GMT

莫名其妙，什么都莫名其妙。莫，名，其，妙，包括这个词也莫名其妙。不知道从什么时候起，喜欢上这个词，习惯上用这个词，也莫名其妙。就像有一天，发现自己爱上柚子，又有一天，爱上栗子，再有一天，爱上了另外一种味道。

有一种距离，从指尖到指尖，所以交叉起手；有一种距离，从发梢到发根，所以白了满头发。

有些事，不是努力就可以做到，但是依旧需要努力。有些人，不是想忘就可以忘掉，但是渐渐习惯淡漠。有些时候，不是想轻松就可以快乐，但是哪怕假装也要欢笑。

突然有一天发现了虚伪，和伪装下的那张脸，惶惶不知所以。用单纯的眼睛看世界，希望世界也在多彩中同样单纯，到最后却发觉风景依旧。或者，根本就没有风景；有的，只是那一抹荒野的枯萎，永恒地悬挂在树枝上，而树枝，只不过是那扭曲的时间。达利。爬满蚂蚁的脸，血流如注的眼。夸张了。

莫名其妙。

总是莫名其妙地烦躁，低落，落泪。坏脾气总是在瞬间抵达。究竟，是怎么了？

怀念简单的日子，简单到暂时删除了自己。

很想很想爸爸，多少次电话里对着他的声音哭得唏哩哗啦，似乎又回到流鼻涕的小女孩的年纪。很想很想妈妈，多少次也是在电话里对着她大声嚷嚷，她只是无声，却比我更加伤心。可是，从什么时候，已经不愿意这么做了？和他们的距离并没有远，可是自己的伤感再也不那么单纯了，不再只是工作，只是晚饭，却是多了一个人和一份牵挂的。再耍脾气、再撒娇，大概，他们要有别的担心了。

有时敏感，敏感到可以听见空气的呼吸；有时感官却似生了老茧，只是困惑：事情已经起了变化，为何自己始终不知。

怎么办？我不知道该怎么办。

我想爬山，非常想。

我想一个人静静地坐着，只是发呆。

想起中学时校门前的那条河，安静地甚至不流淌。细细的波纹，粼粼的光点，美丽的午后，善感的女孩，河边，只是坐着，盯着，想着。是我。

我只是我自己。我只做我自己。别让我是别人。别让我像别人。我是说我自己。

补记

火柴说，介绍你认识个朋友，叫七七。于是，顺着她的痕迹，走了过去。Lady & Bird。最初，是一种柔柔的情感，于是在大大的椅子里越缩越深，渐渐地，却成了一种心痛，一丝一丝滑开、氲开的气息。

戴上了那条链，变成了另一个人。

火柴，不知道该怎么写你，写我们的见的那一面。

一个人

Sat, 21 Oct 2006 17:31:35 GMT

非周末的阴天，一个人的下午，离开了办公室的图书大厦，完全属于我的时间、地点、人物和事件。

抱满怀几米的漫画，欣喜地抢到玻璃地上的一片空地，坐满圈的小小朋友，靠上温柔而坚硬的柱子，随意挽起散乱的发，假装清纯或冷漠的表情。最喜欢喧嚣的人群中寻找独属自己的安静。

每天走过同一个水果摊，偶尔停下来买点苹果，柚子，葡萄，或者梨。看不同的脸，中年的男子，年轻的少年，老年的大妈，那找回给我的一元或一角的纸币上，究竟是谁的手印、还在流动？

我常常漠然着一张表情，头也不转地走过，却也常常可以感觉到门口老大爷的目光。只是，一直都不清楚，那目光中究竟有什么？迷离？

一个人的房间，我故意把所有的东西都往床上扔，衣服，包，玩具，手机，笔记本，杂志，报纸，甚至还有些许吃食。我以为，砌成乱糟糟的一团，注意力就可以分散，寂寞也可以驱散。

可是，后来才发现，自己早已经泪流满面。孤单，原来不仅仅是因为寒冷。

《金刚归来》。第一次发现，自己原来也不讨厌国外的戏剧片。那个漂亮的小姑娘，机警敏捷的大猩猩，勇敢无畏的父亲，还有，那个美丽大度的女科学家 —— 她不叫漂亮吧，也未必算美丽，却有一种美丽动人的气息。大概那就叫做attraction了吧？突然又想起那个人，you are an attraction to me. You are always my attraction.不是因为自己也找不到清晰的理由才这么说，是因为自己的感情一直这么告诉我。

影院的人并不多，但旁边没有空座，鼻子在追赶爆米花的香气，突然觉得自己与他人隔绝，恍然明白：原来是因为在想你。因为，有个好消息，想要告诉你；而你，不在身边。所以，我是一个人。

睡了吧？睡了吗？醒了吧？醒了吗？我反反复复地问着，说着，可是，我在问谁？没有人。只有我一个人。

过去，过去，和现在，现在

Wed, 18 Oct 2006 10:03:15 GMT

每一个苹果都隐约散发秋天的味道，苹果也在芬芳中收获着秋的气息，于是终于也下决心来写一写自己的爱情。过去的和现在的。

过去。有一天深夜，突然意识到梦中人早已远去。放弃的是他，离开的是我。

虽然一直拒绝海誓山盟，却也曾固执地相信天长地久，相信一辈子相守的美好。呼吸着百合和玫瑰的芬芳，想着那大概是这辈子收到的最美丽最单纯的花；看鱼儿摆尾，也能忆起蓝天下的灿烂阳光和班驳树影，还有微微的风动。小女生的浪漫和幻想，沉浸在另一张无所谓的表情中。从来未曾想过“爱情万能”，却也以为，爱情可以帮助我容忍许多我对于对方的不习惯吧。

整个春天梦在香山，尽管知道最美的季节是在好几个月之后；站立山顶，欣喜着终于抓住了春的尾巴，也看见了5瓣、甚至6瓣的丁香花。以为，幸福就是看见那个人歪歪扭扭的画，就是在过马路的时候“必须牵手”，就是在他哭的时候帮他抹掉泪痕，甚至，幸福就是看见他无所谓的表情。

可是，最终离开。哭伤了那个凌晨，哭响了整个大厅。一天只翻开五页书，却发觉自己只字未进；后来，走了一条回家的路；再后来，凌晨，偶尔想念。再后来，终于明白，原来那短暂的时间，只不过是在检验那个人想象中的爱情，和我想象中的美好。“想象”，美丽的希望，美丽到覆盖了伤。

和那个凌晨一起哭醒了的，还有家人的更加担心。当然，这是后话。

感激他，是因为他让我看见了阳光，在几千年的城墙下。

过去的过去。莫名其妙地守着，守着自己的莫名其妙。偷偷的喜欢，悄悄的爱恋，简简单单的生活，忧忧郁郁的情愫。偶尔狂欢，偶尔伤感，偶尔独行，偶尔结伴；爱情，呵呵，常常淡然一笑。似乎，自己是山中老道，仙风道骨，不食人间烟火。看见别人的爱情，与己有关的，与己无关的，嘴角一撇，便撇出一个似笑非笑。常常说的是，“所谓爱情”。常常说的还有，“如果人们陷入爱情，地球引力不负任何责任；如果他们陷入爱情，那和我有什么关系？”似乎，变成一个爱情绝缘体。当有些人想把”友情“的第一个字换掉的时候，常常是我，莫名地跑掉。总以为所有的人都是空中阁楼，游戏着没有意义。所以，宁愿继续一个人的轻松和自由。

依然心动那段过去的时光，像一个独行侠，形单影只着感情，却丰富多采着内心。单纯而无所谓的表情，嘈杂之中，至少呼吸的空气干净。

现在。终于到了现在。总觉该写点什么，虽然那个人总对我的文字不屑。奇怪麽？我更觉得奇怪。地铁，虫子，吉他，烟，能记得的，还有什么？不是因为没有而记不得，而是因为一直记得所以才会忘记。

日子再也不是一个人在街上溜达，再也不是只吃零食不吃晚饭，再也不是只跟爸爸放肆吵闹。日子越发现实的时候，突然发觉自己真的没有像想象中那般长大。不是因为“长大”本身的概念模糊，而是因为更多时候遇见问题的那一刻，想到的只是放弃和逃避。偶尔坚持，便觉异样。常常在“突然”中突然醒悟：原来是这样。原来生活中有那么多事情那么复杂或那么简单，原来未来或明天要那么去规划或向往，原来原来原来我也只是一只井底蛙。

很久以前的那个凌晨一起哭醒了家人的担心，他们于是不再相信我所谓的坚强和所谓的成长还有所谓的懂事，于是开始关注我的一举一动。古人云：阴阳相生。倒也恰恰因为他们的“冷水”，泼醒了我爱情的梦幻，泼出了一个现实的思绪。渐渐开始知道，爱情不只是两个人在一起的开心，也不只是相互之间的迁就，还有那么多的细细小小。小心翼翼地斟酌着短信里的每个字眼，故意任性地跟爸爸讨论那个人的好，偶尔的瞬间也会烦躁着怀念一个人的单纯，却始终不能弃了那个人的眼神。终于有天，爸爸关于他的问询越来越多，电话里再也不只是我一个人的独语。窃然而笑：似乎成就了一个小小的阴谋。终于也开始安心。

无意中看见兔子的更新，她说：其实有了新的就可以了；就可以忘记过去，忘记伤，忘记痛，甚至，忘记欢，忘记笑。我们都是没心没肺没良心的人，其实也只不过是不想看见眼前的人委屈，不想他因为自己的任性而无语叹息。

越来越不懂得浪漫的概念，生活的花香只是来自路边的花店，但是开心总是溢满那颗敏感的心。幸福就这么来临，常常在某个瞬间感觉不真实，因为不习惯的缘故罢。可终究还是牵着手，一起走。越来越不会表达的同时，却尴尬地发觉想要表达的居然有那么多。歉意的眼神，希望他可以看见。

一个人不必把温暖分给别人，两个人却可以相拥着取暖。爱就爱了，可是爱情不是幻想，要慢慢去习惯适应。

现在的现在。爱比爱情少一个字，却是一个更大的域。曾经以为自己是个很有进取心、很积极向上的人，后来才渐渐发现，我想要的，其实只是安安心心地，好好工作，好好学习，还有好好读书。不管怎样，享受着的生活。我想要的生活，简单到只要每天能做完该做的事，吃到想吃的东西，睡够想睡的觉，看到想见的人，就可以了。秋天，可以吃到菠萝啦。

收拾心情

Sun, 12 Mar 2006 13:04:22 GMT

有些杂乱无章的恍惚，似乎是在梦中经历，可风中的阳光却在诉说着生活的真实。睁着眼睛，看不见的虚幻。

渐渐步入轨迹。走了旧的一轮，又迎来了新的一圈。生活不停在旋转，我看见了斑斓。

悬起的心终于放下，经营了半年的东西彻底放弃；最后一点的希望也不留下，如果还剩下什么，也只是一丝侥幸，和对上苍的感激。突然有一种想念，只是不知道想念什么。给爸爸的短信里诉说着现实，过去了的，面对着的，和开心着的。

到了自己该做决定的时候，却发觉有点手足无措。突如其来的彻底的自由，反倒让人慌张。

I am enjoying this tour, with the essence of .... Now, I wonder what I should fill the gap this time. The world is changing, so is my world. Like a dream. Everything has been going on well, yet kind of surprising....and amazing....

收拾书桌的时候更是在收拾心情，哪怕几分钟以后的书桌又恢复原来的杂乱。只是心情不会再轻易散落。

无厘头。又想起这个词。大家又开始讨论现实。

春天快乐

Fri, 24 Feb 2006 12:15:19 GMT

每次换季都是轻松，而春天更加明媚、舒畅。

风依然吹得树枝瑟瑟发抖，却也抖醒了许久的冬眠，采来了绿色的消息。阳光匮乏的日子，灰蓝灰蓝的天空，人行匆匆。想起柳絮飘飞，轻舞飞扬，漫天散开，迷了路人眼；想起庸懒的窗，像一双孩童的眼，新奇与敬畏，甚至不知道视线该触及何方。

水和杯子重逢，水便有了形状，也会是山涧溪流，机智欢畅；树和绿色重逢，树便有了生机，谁也不是谁的附着。静悄悄的春天，思念阳光的轰烈。想看树叶剪碎阳光，铺一地摇晃的清凉；想听鸟鸣啁啾清晨，把空气的每一个缝隙都塞满欢愉。

春是希望。张开手掌，看见树枝也在生长。杨柳依依。“春雨贵如油”，我却偏偏不喜欢淅淅沥沥、绵延不绝的春天小雨，累痛了举伞的臂，也洒湿了身上的衣。

春要健康。那天又看见那张脸，有些褪变了颜色，失却了光泽，于是开始相信灵魂。人是有魂儿的吧，活着就有魂儿吧。没有魂，如果可以感受人的影子，人影同行，便也是叹息下的庆幸了。

踏春去。脚印铺起一串串笑声，悬起在树梢等候。有一种向往，和春天一起成长。

这个春天，踏春去。

花开似水

Sun, 05 Feb 2006 09:27:58 GMT

雪是水开的花，美丽，素洁。外面，已真真变成了一个银装素裹的世界。

午饭后，找一个去书店的借口，居然也获准外出。妹妹兴奋地早早就换好了衣服。

下雪天，是最见不得别人撑伞的。可是，她执意要撑，我也只好由她去。

雪已经积了厚厚的一层。我们小心翼翼的搀扶着走，一把青绿色的伞在头顶随着我们移动。伞下的欢笑渐渐让我觉得很温暖。和朋友们一起的时候，我是最不习惯被人挽着或牵着的，大抵是因为不习惯那种不能随意摆动的不自由；可是，和家人一起走路，总是自己先伸出手。前几天，和妈妈有一搭没一搭地聊天，直到妈妈推我，才意识到自己已经靠在妈妈的肩上好久。

路上人还不算少，书店也只是几步之遥。和一个人擦肩而过之后，我们狂笑不止：笑那个已经成了“雪人”的人。知道这样不礼貌，可是他也看不到。终于有幸一睹书里说的白胡子白眉毛的老爷爷———其实他应该和我年纪相当，只不过是水绽放在他的脸上而已。我开始有点庆幸她撑着伞了。

有风，雪花飘飘扬扬，居然也带着妩媚与娇娆。曾经我以为，这样的词只能形容色彩。现在才知道白色更有别种情调。

买一本杂志，只是因为书名的闲适与清淡。走出书店的时候，我们看见正在移动的另外两把伞。

今年的大年初一没下雪。当时觉得反常。在雪花飘飞里度过的前几个春节已经给了我一种定式：春节总是要落雪的。不过，现在想来，倒是雪花也在积蓄呢，积蓄到今天，爽性落个痛快。

积了一地的雪，水开的花。

抵达

Fri, 20 Jan 2006 11:39:49 GMT

朋友们不是已经回家，就是今天有考试。所以早晨4点34到济南的时候，我是一个人。猪尾巴8点有考试，要让他多睡一会，不能叫他。

四个包。一个人。把一段十分钟的路走成一个小时加十分钟。走路走到脚疼，提包提到手肿。坐在那里一动也不想动，甚至不愿意沾到一点的水洗刷。

一整天的游荡。偶尔有些恍惚，突然会不知道自己身在何方。家乡，济南，北京。不知道。

还没有从那段日子恢复过来。或许也怪不得我，所有知道的人遇见的第一句话，全与之有关。即使我敷衍，还是要提及。其实真的没什么的。

那天，和Apple在KFC聊天，她兴高采烈地谈着她的工作、她的感想。我沉默不语。从国图出来的瞬间，看见满地的阳光，心情很舒畅。KFC里有些阴暗。我知道这不是理由，只是因为缺少一种信仰。

习惯是培养的。好习惯是要浇灌的。信仰是要坚持的。但是，首先，必须有信仰。