PINEAPPLE: Blog

萝卜丝儿，博尔特

Thu, 21 Aug 2008 14:23:55 GMT

总觉得有着很好听的名字的“心里美”像个怪胎，总觉得白色的大萝卜像个娇气的娃娃，总自以为是的以为只有上面青、下面白的萝卜才是真正的、最朴实、最纯粹的萝卜。从小到大，都会这种青白青白的萝卜有一种原始的好感，青青翠翠、清清脆脆，而又辣到够味儿，不像怪胎心里美那样居然是甜的，不像娇气娃娃白萝卜那样没有味道。

第一次听到有人说“罗伯斯”“萝卜丝”，脑海里就蓦然跳出妈妈切的细细的青白萝卜的丝儿，似乎还听见自己咬下一口靠近萝卜缨处的甜丝丝、脆生生的美妙。看到萝卜丝儿拿下了110米跨栏的冠军，然后像个十多岁的孩子一样轻松的蹦跳着绕场跑，手里不经意的拿着国旗。多么让人羡慕的轻松。

似乎在哪儿还看见有人说刘翔应该像博尔特学习，比如对着镜头吐个舌头、做个鬼脸，比如快到终点的时候左顾右盼，比如和选手们一起往赛场上走的时候突然倒地装死给选手们逗乐。其实不过是说要刘翔轻松一点，不要背负那么大的压力。

没错儿，不要压力，要像萝卜丝儿和博尔特那样轻松上场、轻松应对。可是，谈何容易？一直在他身边、不离不弃的、可爱的冬奶奶曾经问他：你的号码是441，4+4+1=9，而你的跑道也是9，那么9是不是你的幸运数字呢？冬奶奶帮助他更加自信的问史冬鹏：你觉得你有信心拿亚军吗，因为刘翔已经是冠军了。当他转身离去、只留下一个落寞的背影的时候，所有的目光又都聚焦到他的“1356”上：13亿人、56个民族的期望。

有时候会觉得，或许恰恰是太多关切的言语和行动，把纯朴素雅的青白萝卜变成了娇气不已的白萝卜，中看不中吃。

当前这首歌，Gotta Have You，得于亲爱的闹闹。最近在反反复复的听。很喜欢那种淡淡的感觉。歌词附上。

The Weepies - Gotta Have You

Gray, quiet and tired and mean 阴郁,无声疲惫又刻薄
Picking at a worried seam 拨弄着一道烦恼的伤疤
I try to make you mad at me over the phone 我想逼你在电话上对我发火
Red eyes and fire and signs 红着眼睛发着脾气憋着火气
I'm taken by a nursery rhyme 我被一首童谣迷住
I want to make a ray of sunshine and never leave home 我想做出一缕阳光然后再也不迈出家门
No amount of coffee 咖啡没有用
No amount of crying 哭泣没有用
No amount of whiskey 威士忌没有用
No amount of wine 葡萄酒没有用
No...nothing else will do 不...什么都没用
I've gotta have you 我一定要得到你
I've gotta have you 我一定要得到你
The road gets cold 马路也变得更冷了
There's no spring in the middle this year 今年的中间不适我的春天
I'm the new chicken clucking open hearts and ears 我是刚出壳的小鸡,咯咯叫着敞开心扉
Oh, such a prima donna 唉,我这样的第一夫人
Sorry for myself 真为自己感到难过
But green, it is also summer 但是,绿色,仍旧是夏天吧
And I won't be warm till I'm lying in your arms 可只有躺在你的怀里我才感到温暖
No amount of coffee 咖啡没有用
No amount of crying 哭泣没有用
No amount of whiskey 威士忌没有用
No amount of wine 葡萄酒没有用
No...nothing else will do 不...什么都没用
I've gotta have you 我一定要得到你
I've gotta have you 我一定要得到你
I see it all through a telescope: 我从望远镜中看到了一切:
Guitar, suitcase, and a warm coat 吉他,皮箱和一件大衣
Lying in the back of the blue boat 都放在蓝色小船的后面
Humming a tune... 哼着一支小调...
No amount of coffee 咖啡没有用
No amount of crying 哭泣没有用
No amount of whiskey 威士忌没有用
No wine 葡萄酒没有用
No...nothing else will do 不...什么都没用
I've gotta have you 我一定要得到你
I've gotta have you 我一定要得到你
No amount of coffee 咖啡没有用
No amount of crying 哭泣没有用
No amount of whiskey 威士忌没有用
No amount of wine 葡萄酒没有用
No...nothing else will do 不...什么都没用
I've gotta have you 我一定要得到你
I've gotta have you 我一定要得到你
I've gotta have you 我一定要得到你
gotta have you 要得到你
I've gotta have you 我一定要得到你

说脏话的练习

Wed, 20 Aug 2008 12:44:59 GMT

说脏话的水平越来越高了，好多以前不好意思张口的词儿也可以脱口而出了，我把这种进步归因于让人愤怒的事情越来越多。

男排连续丢了5分，其中两个是力量过大、球出界，三个是因为对方拦网而我方无备。听着解说员在小心翼翼的选择着词儿，我知道他想说的是“后防还是有点儿作用的”。放TM的P，要你后防干吗？凑人数啊？还不如直接下来、别在场上占地儿耽误事儿。看到第五个失球时，终于忍不住把遥控器咣当一下摔在桌子上，转身离开。

不过，虽然腿已经带着身体离开，耳朵还留在后面的电视机前。这时候，听见疯狂的观众再疯狂的喊着加油。我怎么就，这么不能平静。

补充一句：因为自己的失误送给对手分，那你就憋足一口气、努力去打啊！吐舌头、做鬼脸是怎么回事？显摆你可爱啊？大男人还演什么纯情小女生的戏份？！实力不如人，没人给你们压力，你们也不至于就这样真的当成小孩子过家家的游戏来玩儿吧？耍观众呢？真是脑子进水了。

大史不哭

Tue, 19 Aug 2008 13:40:56 GMT

史冬鹏进入下一轮，冬日娜采访他提到刘翔。他一个干脆的“是”回答是不是没了刘翔以后、自己压力变大的问题，然后就扭头不语。我诧异着以为那个问题伤害了他的自尊心，却发现他的眼睛已经开始蓄满泪水。

鼻子一酸，心里好疼。明明知道他听不见，却几乎带着哭腔的对着电视里的大史小声的喊：大史不哭啊。

大史的背部还受着伤，可是坚持比赛。又想起何雯娜说蹦完以后才意识到膝盖疼痛难忍，无法绕场一周、而只能站到蹦床上向大家致意。

有时候，只是一个细节，却让人那么心疼。

大史不哭。大史加油哦。

我为什么不可以骂刘翔

Mon, 18 Aug 2008 05:22:41 GMT

其实最初是觉得很可惜，也很难想象这个运动员“十年磨一剑”、出剑的时候却发觉剑坏了的崩溃和绝望，但是后来看见那么多人出来“主持正义”、貌似只有他们才是真正理解刘翔、真正为刘翔着想的时候，突然觉得一阵反胃。

有人说：谁放不过刘翔谁就是**。

我说：如果我是刘翔，出现了这种状况，我都不会“放过”自己，我这个“刘翔”都会骂“刘翔”。喔，我不是刘翔，那我就不能骂他了？什么逻辑？

有人说：看他教练哭的。。

我说：我像他教练一样的伤心，像他本人在责备他自己一样的也在责备他，我只不过是同时做了他教练和他做的事情。为什么同情他教练和他，却反过来批评我？

有人说：咱们要搞明白刘翔到底是为谁参加比赛？为了谁？不是为了我们，甚至不是为了这个国家

我说：你可以说菲尔普斯不是为了美国人民，但是这是在中国。国外的运动员有几个是专职运动员？国内的运动员哪一个不是被无比宝贝着？他们拿了金牌就向全国宣称“这枚金牌是全国人民的”然后再拿大把的奖金、他们失利了就可以说“我是为了自己比赛、跟你们无关”？（当然，这话不是针对任何运动员，我只是很不明白说“刘翔为了谁比赛”的那人的逻辑）

有人说：比赛就是比赛，不要看的那么重

我说：我们没把什么看的重。他如果受着伤，即使跑上15分钟，大多数人想必也不是现在的态度。

有人说：他应该做他自己

我说：没错儿。但是从最开始，他就已经无法做他自己了，或者说，他已经选择了不做他自己。否则，哪有那么好的Nike的鞋，哪有那么多的广告。

有人说：那是他自己的价值

我说：没有人可以把“自身”价值跟“社会”价值区分的那么清楚。尤其是在中国，尤其是大家都聚焦的人。

我为什么不可以骂刘翔？

国人的希望。希望落空了，我们一窝蜂全去安慰他？安慰是要的，宽容是要的，但是不是现在，现在需要的，是发泄。

其实，我不是为了骂刘翔而骂。我就是看不惯那些惺惺作态的人，自以为多理解刘翔、自以为他们就是刘翔的坚实后盾、然后把所有的“胆敢”说刘翔一丁点儿不好的人都当成阶级敌人。干嘛呀，横眉竖眼的。

足球，排球

Wed, 13 Aug 2008 14:35:31 GMT

前天收到手机新闻报，有报道称小罗说“最忌惮的就是中国队”，评论是“真真真给中国队面子”。然后我就猜，小罗肯定是担心那帮男人用本该踢球的脚来踢他……

看了上半场对巴西的足球，换台看排球。我真真真是爱死女排的姑娘了，胖乎乎的王一梅，可爱的周苏红，细细高高的赵蕊蕊，像男孩子一样的冯坤，傻呵呵的杨昊，顽强的张娜，霸气的徐云丽，还有还有哦，憨厚憨厚的陈忠和。

我就纳闷儿了，13亿人的国家，就算男人只有一半儿，平均5千万人里选1个人，怎么就那么困难呢。

女排输了，我还是爱女排，爱女排姑娘们，爱陈忠和。

上午看了女子团体体操，可爱的丫头们。下午看了男双3米板跳水，可爱的男子汉。我爱你们单纯的脸。后天看女排。哦也。

上一张刚才从厨房的窗户边儿上拍的照片。

脑子进水了

Mon, 11 Aug 2008 14:42:19 GMT

真是混蛋，说什么“帅气的外表和胯下的骏马让他注定了他只能是一个偶像派的运动员。就算他没有摔倒，他的成绩也是一般的。”

人家帅气、人家有匹骏马，招你了还是惹你了？你自个儿长得抽象，还容不得别人帅啊？就算人家成绩一般，用得着你在旁边说风凉话吗？！真TMD站着说话不腰疼。什么素质啊这是？！

真TMD混账。

我爱华天。就是爱。

心跳120次/秒

Mon, 11 Aug 2008 14:09:15 GMT

看到第四局，我忍不住用拳头摁着心脏的位置，不让心跳超过120。我爱女排姑娘们，我爱冯坤，我爱赵蕊蕊，我爱王一梅，我爱杨昊，我爱李娟，我爱马蕴雯，我爱陈忠和。

我爱陈燮霞摇头晃脑蹦跳进教练的怀抱，我爱郭晶晶很可爱的帮吴敏霞整理带上金牌后的衣领，我爱张湘祥昂首挺胸的姿态和他染成黄色的怪异的头发。

我的衣服溅上了快乐的泥点儿，我的心跳加速到了120次每秒。每一秒我可以感受到更多的美妙。

谁来买我的火柴

Thu, 07 Aug 2008 07:40:47 GMT

看见有个人说：越是节日，越是落寞。

我想我需要心理医生。我羡慕落寞，因为我无法劝自己快乐。

突然有些嫉妒这个世界。

有点忧伤。如果，我真的可以回火星。

日子，真是难过。

去不去嘛去不去嘛去不去嘛

Tue, 05 Aug 2008 05:23:09 GMT

地球太危险。我想回火星去了。你跟不跟我走？

—————————————

如果我真的来自火星，现在想要回去了，你跟不跟我走？

去啊。我本来就不喜欢人多的地方。

那爸爸妈妈怎么办。

隔三岔五回来看看。或者通个电话。

无法通话。

好啦。不想那些不现实的东西了。

—————————————

地球太危险。我想回火星去了。你跟不跟我走？

—————————————

我想回火星去。那里才是我的地方

呵呵。问题是你能去么？去不了那就忍受这个社会吧。

我的同志们还没来接我。

恩。没来之前就等着吧。呵呵。

我在火星上和一支玫瑰谈恋爱。那支玫瑰天天送我玫瑰花。

你脑袋被门夹了，还是刚才出去热晕了。

—————————————

地球太危险。我想回火星去了。你跟不跟我走？

哎，美女

Mon, 28 Jul 2008 11:59:45 GMT

最初，我对“美女”二字一直是怀着崇敬而美好的感情。小学、初中、高中，我一直是个丑小鸭，皮肤黑个子小，偶尔窃窃自喜于别人看着我说出的“可爱”，打心眼里从来不敢指望谁的话语中让自己和“美丽”沾边儿。

后来上了大学，爸爸妈妈姑姑带着我去哪儿的时候，总有人问我在哪儿上学，得知我是家乡某一年的“文科状元”、并且在“北京”读书以后，那些人总是羡慕的眼光看着爸爸妈妈姑姑说：“瞧您养的孩子，又聪明又漂亮。”临走的时候，还不望重复一句：“这丫头，长得真好看。”每每这时，我总是假装害羞的抿嘴一笑。常此以往，我便真的以为自己长得，嗯，至少还不错。嘿嘿。

后来，身边的同学朋友喊我“美女”，我还常常心虚的不敢答应，似乎被人发现了某个秘密一样，只敢悄悄地在心里乐一下。其实，后来想来，我是个多么后知后觉的人啊，因为那时候，身边的同学朋友已经开始管所有的“女”生都叫做“美女”了，我的后知后觉让我心虚了那么久。

再后来，突然有一天就发现了，原来身边的人只要是女人，全部都是“美女”。开始对自己以前的“心虚”羞愧。也开始明目张胆的排斥这个词儿。看吧，所有用“美女”跟我打招呼的人，不管是陌生人还是熟悉人，全部都是冷脸以对：不理会他们，或者就是撇一下嘴旋即走开。经常在大街上听到人喊“美女！”，我也常常转头去搜寻喊人的人，更好奇被喊的人。自然十有八九都是失望、不屑，甚至，不齿。不过，这些都是藏在我的表情下面的情绪：自然，人家想喊就喊，想应就应，关我鸟事。

突然有一天就愤怒了。陆陆续续的看了一些照片，又看了一些回复，一些人不停不停的在写着“真是越来越漂亮了”“美女呀”云云。当时，我的愤怒有些歇斯底里，甚至某一个瞬间很想骂几句。

想了好久自己愤怒的理由，大概是因为那么多眼睛严重散光、嘴巴严重歪曲的人破坏了我心目中对于“美女”的那种情感。

然后，我再看见美丽的人，我只是悄悄地想：那个人，真是很美丽，很美好。

虎头蛇尾

Tue, 22 Jul 2008 13:58:00 GMT

明明知道有些人并无恶意，可是他们说出来的话就是不招人喜欢。

虽然有些人说出来的话不招人喜欢，可是你知道他们并无恶意。

不过，常常是，只要于己无害、于己无关，我就忽略不计，不管它。

曾经喋喋不休的人儿，现在常常很安静。即使偶与人争论，也是慢声细语。

当然，以上条条，不适用于我和友人的关系。

在听了有个人无数次的唠叨过后，今天终于忍不住去驳斥。

事情原本简单。

权且称其为某A。男。不足30岁。未婚。无女友。

有个我们共同认识的人，某B，女，已婚，不足30岁，大概一个月前产女。

自孩子出世，某A就常常絮叨着某B自产女婴之后的家庭地位。

明显的男尊女卑的观念挂在某A的嘴角。

我从不吱声，只是一笑过之。

今天，我却突然想说点什么。

其实，我最不明白的是，在这样的念头，不到30岁的男人，居然会有这么重的“延续香火”的情结。

真的，我只是不明白。

在他说“尤其是老北京人，就喜欢抱个孙子”的时候，我只是慢声慢气的跟他说：“我朋友的妈妈就特喜欢女孩。一直跟我说特喜欢姑娘。”

某A继续说：“当然也有例外了。只是，那天我和某某去某B家里去看她，那孩子就那么躺在床上，某B的家人对我们都不甚热情，就一句‘恩，来啦？’就完了。”

写到这里，我突然没有兴致再继续描述当时的情形，事实上，我当时也没有兴致再继续跟他bai'chi下去了。

原本这个日志就不知道取什么标题，这么一来，就是虎头蛇尾了。

“我的方式”

Sun, 20 Jul 2008 07:36:16 GMT

早上说要给亲爱的闹写点东西，可是坐到电脑前却言语尽失。作罢，竟然翻出色戒，既是无聊，就走马观花的再看一遍。

第一次看，只看到了情节。这一次，只看到了细节。

“我对钻石不感兴趣，我只想看它戴在你手上。”我反反复复的后退再播放，一遍又一遍地看着易先生的表情。那是什么？几分期望，几分骄傲，几分轻松：期望钻戒“戴在你手上”，骄傲我可以给你女人心底的渴望，轻松则显示出“恩，你别指望我多么激动的全身心都向着你，一个钻戒而已嘛”。呵，一个典型的爱却又不愿意表达的大男子主义。

突然就想起来很久以前他跟我说过一句话：请让我用我的方式来爱你。

而我听这话的时候，心里在想什么呢？嗯，你的“方式”就是天天损我夸大我的每一个缺点？你的“方式”就是从来不许我问你“爱不爱我”这样的话？你的“方式”就是不管任何节日你都吝啬着那句最最简单的“节日快乐”？

想着这些的时候，怎能不撇嘴不屑？

可是，为什么我可以在易先生隐晦的“方式”中看见“麦太太”的幸福，却无法从自己那个人的方式中看见自己的幸福呢？

如此说来，幸福的片段都是骗人的。只要你愿意去感受，有感受的心情，你会发现，其实自己比电影里的人儿更幸福。

再说，什么是幸福？我怎么知道啊。我只不过是习惯了在赌气的时候有他在旁边逗我开心。

生日这回事

Sat, 19 Jul 2008 13:08:57 GMT

生日那天，我把两个MSN、两个QQ、飞信的签名都改成生日相关的语句，很矫情的向朋友们宣布我的生日，更加矫情的索要祝福和礼物。虽然矫情，可是很开心。

其实是很有趣的。
有朋友如卿和元，恍然大悟：哦，今天是你的生日呀！于是我便得来了一个生日快乐的祝福，还窃喜于友人因为忘记而心生的些许赧然。
有朋友如静，亦恍然：今天我请你吃饭。尽管后来我渴望火锅的心情却不得不因为晚上的黄色预警而折断。
有朋友如s和娜娜，放肆的笑着给我一个礼物的图片，娜娜还要我请她吃饭。
有朋友如Gina和兔子，在你们的心情里我同样可以看见自己悉悉索索的感动。
有朋友如wood和葵，用庄重的语言“恭祝”生日快乐，让我突然意识到原来24岁的生日如此不同。
有朋友如闹闹，嚷嚷着要把自己打包送给我，我只是想着我们一起坐摩天轮的无言浪漫。（其实我更想念女人之间八卦的美好）
有朋友如菲菲，问我喜欢亮黄色还是红色，却在第二天给了我大大的惊喜。（于是我今天哪怕只是出去了一小会还要显摆）
有许多朋友，谅我无法一一述来。

昨晚听着泪水一颗一颗的滴落，因为看着他的文字。他第一句话说他不太习惯这种浪漫，我撇撇嘴，因为去年他似乎也是这么说，而后面那些简简单单的文字，却让我的心突然变得柔软。是的，转眼已经是第二个生日了，在一起快两年了。而只要他一句温柔的话，足以让我瞬时泪流满面。

今天给老爸打电话，他说过几天就是我的生日了。因为老爸老妈给我过的是农历生日。我说你打算怎么给我庆祝呢？老爸说“我在家喝杯酒给你庆祝一下”。我说“你怎么这样的人呢？”笑着挂上电话。

发一张工作图片。只把自己剪下来了，不甚清楚，故意选这张的。嘿嘿。

自找自累

Thu, 17 Jul 2008 05:57:15 GMT

看那那同学的空间，我怎么觉得我过的日子这么累呢。

实话说，那个笔法犀利的女子，我怎么也想象不到几次见她时都看见她的安静。

或者，真的就是我没看见而已。

就像我最初说某个只见过一面的人很羞涩的时候，惹来了所有人的大笑。

每天中饭的时候都有一到两个话题，最近几乎全部围绕着那个forthcoming Games。

想那天，在taxi上眼睁睁的看着数字不停的跳，一个小时以后终于加塞到了前头，酝酿好了骂人的字眼，我差点冲着那个safety-checking的人大喊大叫。

幸好忍住。否则，我就是妨碍公务了么？

想着前几日坐在车上有警车前面开道，管他什么红灯绿灯，全部都无效。

明天过生日了。

恶狠狠的决定：今年，所有的礼物，来者不拒。

好吧，谁愿意把自己包装成一个礼物，让快递送给我？

码文字的习惯

Mon, 14 Jul 2008 07:56:37 GMT

码文字。渐渐剥离了这个习惯。算不上刻意还是无意，只记得当初写的最频繁的时候是真的有东西要说，落笔即洋洋洒洒。也还记得那时候上网并不方便。而今电脑天天就在手边，却没了写的习惯。也可能是空间太多文字太稀，也可能是渐渐把文字看得神圣所以只能在仔细想过后才敢落笔。

一直还保持着的，是看别人文字的习惯。前几日约了Nancy见面，终未成行，身边的人问我Nancy是谁。我说是同学的同学，但是从未见过面。身边的人便惊异不已，我则惊异于他们的惊异：在神奇的网络上，链啊链，就链到Nancy的空间，后来发现我们是彼此同学的同学。从最初到现在，一方面从心底排斥网络的见面，却又一方面感慨于自己从网络中得到的些些情缘，那个从来都不问我为何却从来都可以了解我的火柴，那个单纯的第一次见面就跟我努嘴的雨菲菲，那个和我一样敏感而骄傲、相互安慰的小葵，那个和我分享着同一个头像同一个昵称的闹闹向日葵，很多默契和亲切常常让我觉得幸运，微笑着。

出差归来

Sun, 13 Jul 2008 13:47:36 GMT

一句话小结：国内出差是工作，出差国外是游玩。

一句话结论：我还是等着出差国外吧。

一句话题外：五星级的香格里拉也没有我家的马桶舒服。

一句话原因：明亮得耀眼，却永远给不了我舒适的感觉。

一句话宣言：他是我的爱情，谁也甭想觊觎。

一句话宗旨：哼哼。

浒苔专用车道

Tue, 08 Jul 2008 14:43:33 GMT

灾难出现的时候，我们的军队就在嘹亮的歌声中铿锵而至。

看见所剩无几的浒苔，看见许多穿着军装的人在浅海里走来走去，看见他们穿着球鞋穿着深色的袜子，看见他们的鞋子踏进水里，甚至听见水在他们鞋里晃来晃去的声音。

看见浒苔专用车道，看见装甲车。无法抑止的，是一种无以示人的感动。

题外一句：这真是个美丽的城市，干净，干干净净。

发牢骚

Tue, 01 Jul 2008 03:19:50 GMT

发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚发牢骚。

They guys! I'm gonna be crazy! Oh boy!

跷跷板

Thu, 26 Jun 2008 03:05:11 GMT

太敏感的人，总是会臆想出许多莫须有的伤。

跷跷板的另一端，我希望坐上谁？坐上什么？

信用卡=信用卡

Sat, 21 Jun 2008 07:07:31 GMT

开卡两年了，我终于把信用卡变成信用卡了。

三个周末，反反复复的逛，逛了许多地方，华堂、君太、中友、新世界、大悦城，刷着那个我开卡两年、每个月都刷、却每次都刷不了多少钱的信用卡，突然找到了女人变成购物狂的理所当然的理由。如果不是非得用那少的可怜的钱果腹，为什么有了钱不花掉它？

我想的如此豁达，突然又疑惑起月底的账单，该如何以对。

回家的路上，一点点的下定了决心：下周等另外一张信用卡一到手，我一定，一定要去把那条裙子买回来。

黑色连衣裙，高跟鞋。生活多么美好。哦也。

很惊很震撼

Thu, 12 Jun 2008 13:22:02 GMT

中国的人脉关系强大无比，能让所有的事情如此有效率。

在这张无边无际的人脉网中，我经常是一个伤痕累累的替死鬼。今天却被自己的幸运强烈震惊。

原本15+2天完成的事情，我在第3天却得知一切皆顺利、即将收尾，你能想象得到我的很惊很震撼吗？

半个西瓜，一盘樱桃

Sun, 01 Jun 2008 08:15:03 GMT

冲到超市，抱回一条鱼，一袋豆芽，一袋花椒，一瓶油。当那个“站在那里的小伙子”敲鱼脑袋的时候，一声闷响，那鱼就不动了。我突然一阵发冷，颤抖。水煮鱼的前奏这么悲壮吗？

鸡翅在煤气灶上咕嘟作响，我把火开到最小，今天的红烧鸡翅，该很入味儿吧？

昨晚无意中看见一件T恤，犹豫了200米，下定决心。刚刚顶着太阳终于收于囊中。不像想想中的那般满意，于是假装那是儿童节的滑稽礼物。

又想起来前些天看见的一套衣服，问完价格以后不禁咂舌：5K+。我伤感的想：如果打一折或两折，我一定毫不犹豫。可是也只是“如果”而已。

闹闹说儿童节去吃麦记得儿童乐园餐，我嚷嚷着我也去，可是在今天却遗忘。

菲菲说她穿了一身米老鼠的衣服过节，回头率不错。

穿着围裙，抱着半个西瓜用勺呙，左手边还放着一果盘的樱桃，嗯，想想我现在是什么样子。

长大以后做什么

Thu, 29 May 2008 14:19:21 GMT

老妈说，我小的时候，大人们问我：“你长大了做什么呀？”我就特认真的说：“上大学！”大人们就说：“这孩子长大了肯定有出息。”

事实上，一直到大学毕业，都不知道上大学到底是干嘛的。

老妈说，我的小时候，大家在我面前放了好多东西，吃的啊钱啊书啊什么的，我毫不犹豫的就爬到那本书那里去了。

其实，我现在特想知道那本书是什么。

老妈说，小孩子的头型都是睡出来的。我小的时候嗜睡，而且睡在那儿都不带动弹的，一堆书当枕头，所以把脑袋的形状睡得很好。

老妈还说，我小的时候脑袋特软，好像能捏出水来一样，她担心了好久。

小的时候，大人们问我长大以后做什么。

长大了以后（或者，自己以为长大了以后），我奇怪为什么没有老人们问我老了以后做什么。

我于是就忍不住自己说出来了：老了以后，我要做粥。

每天变着花样的做，春天的，夏天的，秋天的，冬天的，刮风的，下雨的，冰雹的，下雪的，春节的，元旦的，做各种各样的粥，热的，凉的，温的，冰的。

等我老了，我就做各种各样的粥。亲爱的你，要像现在一样，一口一口的，都喝掉。

其实就一句话：等我老了，我还要你陪着我。

嗯，我真贪婪。

布谷鸟叫的幸福

Mon, 26 May 2008 05:03:23 GMT

周末两日热得很，从窗子的边缘窥视外面白灿灿的阳光，就能臆想出满身的汗。于是整日整日的睡觉，到了夜晚再爬起来，看新下的片子。

白日的睡眠，尤其到了中午，便不再如夜晚般踏实，偶尔听见外面“布谷布谷”的声音，恍若梦境。稀里糊涂，度日。

深夜，心惊胆战的看惊险迭出的片子，电脑屏幕发出幽幽的蓝光，去卫生间，顺手关上旁边厨房的门，却听“布谷布谷”声不绝于耳，似乎划破暗夜的长空，却婉转而柔滑，并无犀利。

好奇：这不是我的幻听吧？确定不是以后，弃了好奇，来了奇怪：总觉，布谷该是春天的鸟儿吧？可是，如此炙热的天，竟听得如此布谷鸣。

宋代宋襄有诗云：“布谷声中雨满犁，催耕不独野人知。荷锄莫道春耘早，正是披蓑化犊时。”想起朋友前日提起的dreamland，那又该是怎么样一副dreamland。只容想象，并无确意。

蓑衣，垂钓；牧童，细雨，杏花村；一蓑烟雨任平生。许多个意境的片段，涌上来。某个时刻，顿觉凉爽了许多。

老妈的捐款

Mon, 26 May 2008 04:49:10 GMT

前天给妈妈打电话的时候，随口问她在干嘛。她说在看电视，看灾区的事情，然后她跟我讲她看到的某个家庭，两个孩子，等等。明显听出来，她的话语中还带着悲伤的语调，甚至可以听见她抹眼泪的声音。我想我是遗传了她，那么容易就落泪。

我笑她：那你捐了多少啊？

她说：我在哪哪（本人省略）捐了**元，在哪哪又捐了一次，**元，你爸捐了**元。

我随意的说：哦，我捐了**。

其实老爸老妈加起来都没有我的多，虽然我的也是微不足道。

老妈接着说：你弟弟刚开始还说不捐，被我在电话里骂了一通。

我笑：弟弟说捐款心疼，捐血更疼。

没想到妈妈立马就火了：他还没捐？这个没良心的，就是借钱也得捐！我得给他打电话。

我急忙劝阻她：他现在应该已经捐了，那是好几天前他跟我说的。

她于是又接着絮叨，那离她千里之外的陌生人的痛苦，那无家可归的孩童。

在老妈的絮叨中，我想起前两天男友的父亲打来电话，让男友和我尽自己的能力多捐献一些。

挂断电话的时候，男友说：人老了，心就越发善了。

我于是和男友争辩，说老人忽略了阴暗的一面，譬如捐献的钱和物是否全部到达该去的地方等等。

男友信奉“人之初，性本善”，于是我们从灾区一直争辩到人性问题，可是终究却是谁也没有説服谁，各自保留意见。

突然想跟妈妈说说那些负面的东西，说说她捐的那些钱甚至都不知道去哪儿了。

可是话到嘴边，又硬生生的吞咽下去了：平日里恨不得把一个硬币都掰开使的妈妈，又有什么必要知道这些呢？知道了又有什么意义呢？不如，为她保留一份真诚的同情和悲伤吧。

我继续听着她的絮叨，不得不承认她事实上是比我付出的多得多的。

因为，她付出的是真诚的爱心。比我要真诚无数倍。

真TMD无耻

Tue, 20 May 2008 13:27:55 GMT

无意中看见某个人的一句话：“生只是死的一部分”。

那个瞬间，我忿忿：真TMD无耻。

你说有些人的致哀和志哀只是形式？可是你这样的形式表达了你怎样的内容？你用这样的词儿、这样的语句来安慰受尽苦难伤痛的人？你在他们饥饿难忍、疲乏难当、生死未卜、前途迷茫的时候，跟他们讲尼采、讲村上春树？人说“百无一用是书生”。书生还能上个书、提个议、变个法什么的，可是你这是什么狗屁书生！

臆想

Sat, 17 May 2008 15:13:11 GMT

我知道我是这样。唉。

为什么，我的想象会那么丰富，丰富到我以为自己变成了臆想狂。

阴天，听着莫文蔚的阴天，心里真难受。

祈福

Thu, 15 May 2008 12:16:37 GMT

想了很久，一直都无法下笔。

中午吃饭，听着别人讲述温总理受伤却不包扎的时候，眼泪就快要流出来了。

看见有个记者说“年过花甲的温总理已经哭得不成样子了。”于是，我再也忍不住了。眼泪就下来了。

办公室组织捐款。

我总觉得那薄薄的纸片太让人心酸，颤抖。

还能做些什么呢？

母亲节*我亲爱的妈妈

Fri, 09 May 2008 12:27:45 GMT

越来越明白：人生，其实就是在不断的选择，不断的放弃。而放弃，恰恰又是为了能有更好的所得。此中“更好”，也就是自己最想要的。

我常常不自主的做一个美梦，梦到鱼和熊掌兼得。梦到头了，醒了，只得了其一，于是开始懊恼。总以为是自己在一个环节没有做好，在某一个地方出了差错，不怨天尤人，却会把自己折腾得很累。于是，周围的人也跟着我一起受罪。心累。只是，我的家人和朋友们，一直在同我一起分担我强加给他们的这种莫名的累。

----转入正题-----------------------------------------------

给妈妈打了一个电话。挂断电话，才想起后天就是母亲节了。

在论坛上看见老D写的母亲节致言，许多人在通过文字跟母亲说出在现实中无法说出口的那个“爱”的字眼。我则写：

“我很难对她说出爱的字眼
我也很难跟她说祝她快乐之类的话语
因为这些跟她讲起来都是那么矫情
晚上她给我电话，说要给我寄点钱
我突然鼻子一酸
妈妈，我知道你是我最亲最近的人
最最亲近的人”

仔细想想，我和她，关系越是亲近，我反而越是无法和她分享我的全部。那么多细细小小的烦心事儿，倘若全告诉她，不知道她要担心成什么样子。每次告诉她一件事情之前，都先要她保证“不许担心”，说完以后，也一再叮嘱她“不要担心”。她全部都应着。可是当事情结束以后，在陆陆续续听来的消息里，我那么心疼：哪一次她能做到真正的“不担心”呢？哪一次，她不是连续好多天寝食难安呢？当她为了我的事情在夜晚辗转反侧的时候，我或许正在做着某一个美梦。而我，什么时候，像她关心我那般去感受她的感受呢？

我亲爱的妈妈，我无法像今天看见的小学生那样送你一束康乃馨，或是像在报纸上看见的女儿们那样带你去逛那些标价均为四位数往上的商场，我只能用自己的方式来表达我对你的爱。我有时会很想哭，因为我知道，如果让你说出来你最想要的是什么，你肯定会不假思索的说是孩子们的幸福。而幸福是什么？是每一件不让你担心的事情，一件一件的叠加起来，叠加成一个孩子的幸福生活。

感到宽慰的是，终于在母亲节前夕（虽然你对母亲节这个概念都是迷茫），在电话里给你送去了一个好消息。让你，可以放下许久以来的担心，松一口气。妈妈，今晚可以睡个好觉吧？我最亲爱的妈妈，我只希望，你可以每天都睡一个好觉。

妈妈，我知道，我和你之间，我只能用自己的方式、用你能接受的方式来爱你。其实，“爱”这个字太矫情。之所以说出来，或许更多的还是处于一己之私——无法为你做许多事情、却要掩饰自己这种无奈的情绪。你是我这辈子，最亲最近的人。

我就是自扰的那只鱼

Wed, 30 Apr 2008 14:17:14 GMT

世上本无事，庸鱼自扰之。没错，我就是自扰的那只鱼。

喜欢的时候，那是种羞涩的欣喜，放在心里，于是成了含苞欲放的美丽。

爱成了习惯，却徜徉在别人的幸福里，透过放大镜来看每一个点点滴滴。

在路两边榆钱的新鲜香气里，想起小时候，听见妈妈喊我吃饭的声音，塞满嘴的榆钱，急忙从树上滑下来，擦破了肚皮。

时光不复返，而香气依然。

很奇怪，骑车的时候，我总是逆行。

有一天晚上失眠，给久未联系的一个朋友发信息，他却把电话打过来。

一个半小时以后，我挂断电话，看一眼时间：凌晨3：30。

他说：以后再也不许喝可乐！很想喝饮料的时候，就喝果汁。

我可爱的朋友。

今天和一个朋友通电话，说了好久。

她说过些日子要离开北京，去体验不同的城市，去感受不同的生活。

“男友呢？”我问她。她有一个相处了两年的男友，在北京。

“这两天也在和他说这个事情。不太愉快。”她回答。

絮絮叨叨中，听出了她离开的坚定，却并不对她和男友之间的未来说些什么，或者说，她自己也没有认真的想过。

突然之间，有些失落。想来，我活得那么累。

出轨

Thu, 24 Apr 2008 09:02:52 GMT

话说，这女人之间的话题真是涵盖万千而又瞬息万变哇。我和曾曾同学最开始讨论的是小皮鞋的颜色问题，而后，就在我们毫不知情、毫无意料的情况下，热烈而不失理智的讨论起感情问题了。呃，这次的主题是出轨。

曾曾说：如果小X（我们俩把曾曾未来的男友叫做小X，XY的X）出轨了，就一切归零，惩罚也没有意义，反正从此陌路。

我笑她：先YAN了再抛弃。

她大笑：现在的人，出轨跟吃饭似的。

我装哭：先进的思想，我是跟不上你们年轻的人咯～

她认真起来：我只是说先暗示一下自己，如果真有个小X出轨了的话，也不会太绝望。

我却突然这么想：背叛是可耻的，原谅背叛是更可耻的。

她感慨：你说这人与人之间怎么这么多纠缠呢，要是人都是自己生活就好了。
我接话：人是有感情需求的呀，远古时代的人天天为了果腹而奔跑，自然没有心思想这些。现在的人只有三分之一的时间在为了生计而忙活……自然有闲情逸致了……

这感情问题，引多少女子眼泪、又惹多少男儿心碎！也是奇怪，生活中尽是女子落泪的场景，而猫扑却是失意男子的舞台。

（跑题分隔符，嘿嘿）

记得很久以前看过一篇文章，说在感情中，对方只占了爱情的百分之十的分量，另外百分之八九十都是你想象出来的爱人的样子。就是说，不管你的那个人是小A还是小B还是小C，其实恋爱的感觉都是差不多的。其实也不过是诠释了那句“合适的时间出现了合适的人”，当你心理上准备好了、需要一个人出现的时候，不管下一个人是谁，那么，就是他了。

不过，时间不可能永远停在你遇见他的那一刻，你看见的不可能永远都是他意气风发斗志昂扬的面孔，于是矛盾出现了，有人选择接受，有人选择逃避。逃避的那拨人也有了一个新称谓，所谓“见异思迁”者也。不过，在我看来，用另外一个好听点儿的词儿也未尝不可：见贤思齐。

为什么学习中、工作上向别人学习就是见贤思齐，而感情中追逐更加美好的东西就是见异思迁了呢？

话说，老祖宗创造的成语，褒贬分明，感情丰富。

不过，话虽这么说，如果我的男人在感情中如此这般见贤思齐了，我会恨得撕了他吧。

偶尔发脾气的时候，我会预先通知他：我很生气，气得快要爆炸了。然后他来哄我。

想必，在某一种场景下，我一定会被shock到哑掉，然后爆炸，一起死掉。哦，原来我还是一个这么过激的人。

不过，再回头看这事儿、说这话，不管谁出轨，另外一个人肯定有责任，很大的责任。为什么不能让对方“见你而思齐”？

（话题回复符）

后来又转到星座的话题上。

曾曾同学发来一个链接，看这个题头“真爱给人的感觉永远是幸福而美好的。但不是每段恋情都能带来欢天喜地的大喜事哦！让我们来看看12星座俏红颜是怎么兴起一滩祸水，这瓢祸水又会泼中谁身上呢！ ”

找到我的星座，笑喷了。请看以下：

祸水座右铭：嫁鸡，鸡随我（我再补充一个，嫁狗，狗随我）

致命受害者：魔羯座

哇咔咔，我亲爱的魔羯～

吃饭这回事

Wed, 23 Apr 2008 15:24:42 GMT

早早的就抱了一堆苹果上楼，打算晚上啃完苹果去跑跑步。春天了，终于记得要锻炼锻炼了。记得谁跟我说过，用一个苹果代替晚餐，然后去跑步。我当初是多么羡慕说这句话的人呀。一想到我也要开始实践了，兴奋不已。

当桌子上只剩下一个苹果的时候，我依然穿着XL号的超大T恤半坐半跪在椅子上。用不着心理挣扎，拿着最后一个苹果看看时间，我知道到了“洗洗睡吧”的时候了。苹果塞满了肚子，却没有饱食的感觉。谁告诉我苹果可以代替主餐的？

犹豫着要不要去吃点别的东西。嗯，十一点半了，快零点了。

Your Life, Rated

Sun, 13 Apr 2008 06:31:57 GMT

Your Life Analysis:

Life: Your life rating is a score of the sum total of your life, and accounts for how satisfied, successful, balanced, capable, valuable, and happy you are. The quiz attempts to put a number on the summation of all of these things, based on your answers. Your life score is reasonably high. This means that you are on a good path. Continue doing what is working and set about to improve in areas which continue to lag. Do this starting today and you will begin to reap the benefits immediately. (Read more on improving your life)

Mind: Your mind rating is a score of your mind's clarity, ability, and health. Higher scores indicate an advancement in knowledge, clear and capable thinking, high mental health, and pure thought free of interference. Your mind score is within a healthy zone. This means you have achieved a level of mental balance and harmony consistent with living a healthy, happy life. Continue doing what works, and keep your focus. In our fast-paced world, mental clutter is all too common. Be vigilant in maintaining healthy mental function. Read advice from other quiz-takers on improving the mind.

Body: Your body rating measures your body's health, fitness, and general wellness. A healthy body contributes to a happy life, however many of us are lacking in this area. You have a rather good body score, which is an indication that you take care of yourself. There is room for improvement, however. Please keep doing what works. Eat right, exercise, reduce your stress, treat any illness. Doing these things will help ensure your body will be in good working order for a long time to come. Read advice from other quiz-takers on improving the body.

Spirit: Your spirit rating seeks to capture in a number that elusive quality which is found in your faith, your attitude, and your philosophy on life. A higher score indicates a greater sense of inner peace and balance. Your spirit score is relatively high, which means you are rewarded by your beliefs. Spirituality is clearly important to do. Never let it slip, and continue to learn and grow. Read advice from other quiz-takers on improving the spirit.

Friends/Family: Your friends and family rating measures your relationships with those around you, and is based on how large, healthy, and dependable your social network is. Your friends and family score is not bad but can be improved. Maintain your current social net, while you try to expand it. Try new things and form new friendships. You will be rewarded greatly.

Love: Your love rating is a measure of your current romantic situation. Sharing your heart with another person is one of life's most glorious, terrifying, rewarding experiences. Your love score is in good shape, meaning that things are going well. Do all you can to maintain it, and continue to grow and move ahead. Read advice from other quiz-takers on finding and maintaining love.

Finance: Your finance rating is a score that rates your current financial health and stability. You have a rather good financial score, which is not all that common these days. Keep doing what works. Avoid common pitfalls and save for the future. You will be glad you did. Read advice from other quiz-takers on improving your finances.

鼻塞嗓子疼

Tue, 08 Apr 2008 08:39:07 GMT

感冒来得毫无预兆。

两次吃药，间隔了16个小时。两次水温，相差了大约16度。

一个是昨晚睡前，一个是今儿晚饭前。一个是恰好温水，一个是凉彻心扉。

我真是个懒人。

难怪我小的时候，奶奶说我长大了找不着婆家。

回复：快乐点

Fri, 21 Mar 2008 13:53:07 GMT

原本是写给友人的回复，不想却突然明白了一些东西。所以，记在此。

————————————

突然明白了，人家说“快乐都是自找的”，那么，想必不快乐也是自找的吧。

说来，近日确是快乐不起来，尽管自己一直在拒绝承认。刚才一边看电视一边接电话，蓦地就烦躁起来，对着电话那头的人发起脾气，于是我又成了被纵容的那一个。不管是家人、还是朋友，都知道面对这个喜怒无常、心绪不定的人，要随时准备着容忍她；可是，为什么这个习惯了收获容忍以后又习惯后悔的女子，永远也学不会控制自己的情绪呢？到头来，还是因为她自私地以为，爱她的人会一直不离不弃吧。

这些日子看的一本书上说，男人在心烦的时候喜欢独自一人呆着，或是默默舔舐伤口、或是冥思解惑之道，而女人在遇见麻烦事的时候却是习惯倾诉，向男人、向姐妹们倾诉。于是突然发现自己其实挺像个男人，不开心的时候不愿意跟任何人讲，只是希望能有一个空间，一个人安安静静的待着，任日出月升，我只独我。

而奶茶，只有在我心情好的时候才会去煮的吧。心情不好的时候，只是发呆着，任由自己的坏情绪蔓延，渗透到每一个细胞。而我，是在坏情绪中享受的么？

更多的时候，我不喜欢大大的卧室，越大越冷清。我只想要一张大大的床，而我只占一个角落。

时间是良药。只想，待这段日子快快过去。让我有心情继续做很难看的蛋糕，继续煮很香的奶茶。

发件人： oO海dē翅膀Oo
发送： 2008/3/21 20:48:20
收件人： pineapple
主题：快乐点

怎么了? 很不开心的样子

下次如果很冷,就给自己弄杯热热的奶茶

就算暖不到心里，能暖暖身体和意识也不错``

身体是自己的一定要好好的爱惜吖

小破证儿

Wed, 19 Mar 2008 09:08:14 GMT

终于捱到今天，一大早从网上搜完乘车路线就往外冲，3公里之遥却还需要换乘。原本以为人很多呢，没想到去了以后前面只有一对帮孩子领证的家长，而且他们已经领完了，在咨询其他事情。

报名字，身份证，贴照片，签字，前前后后不到一分钟，全部搞定。

小破证儿，劳民伤财，来来回回花了我多少心思、浪费了我多少脑细胞、练习了多少次心惊肉跳，还有啊，大把大把的银子啊。

证儿已到手，尚未温热，就已进抽屉之深闺大院。要之何用。

诶诶诶。

还有啊，回家的时候，在同一条路的头儿和尾巴上，分别遇见一个60多岁左右的老奶奶和一个30多岁的女人，我突然不担心自己老去了。

“长大”、“变老”，看吧，“大”是“长”出来的，而“老”则是“变”出来的，主动和被动，分的多清楚啊。

那两个相差30岁的女人，有着惊人的相似：美好的表情。

当我看见她们柔软而淡泊的脸庞时，似乎自己的眼神也柔和起来，渐渐舒缓了表情。

安全感缺失的男人

Sat, 15 Mar 2008 06:53:06 GMT

看见朋友在QQ上的感言爱情的签名，我给她发了两个字加一个标点：“爱了？”

她回信息过来：“分了。刚哭过。”

我大吃一惊：上次见她是一月份吧，那时她还犹豫着接不接受那个人呢。

细细聊来，知道了怎么回事。我的总结是这样的：那个男人颇为有钱，想娶一个漂亮的女人做老婆——说到底，他希望家里这个女人能够用“美色”一直吸引他，让他不出轨。可是他为什么这么担心自己会出轨呢？因为他害怕一旦出轨以后，别的女人花他的钱！他以为所有的女人和他在一起都是为了他的钱！他想要娶到家里的女人用美丽的外表来牵制住他，因为他自己根本就无法控制自己。

这样的男人，根本就不知道自己要什么，不要也罢。

我一直以为安全感缺失是女人的特性，没想到男人也有这般缺乏安全感的。自己都没有安全感的男人，又怎么能期冀他给你安全感呢？

女人的安全感通常是感情的需要，担心自己得不到想象中长久而用心的爱情；而有钱男人的安全感却是在于与钱的厮守。

突然很想庆幸自己的男人不是有钱人，至少不用担心他会以为我是因为他的钱才和他在一起的。

可是，话又说回来，不管是谁，总有自己的优异之处，保不准这个男人会以为女人是因为他的帅气外表而心图虚荣才和他在一起的，或者以为女人是看中了他的诚实易欺，或者以为女人是觊觎他的平淡幸福日子。

话说，这大多数的男人都是自大的。别人夸他一句，他就飘飘然飞上云朵了。一件相同的事情，谁知道他会怎么想、怎么看？

所以，还是找个自信满满而又有自知之明的男人嫁吧。

小蹦蹦

Mon, 10 Mar 2008 10:38:00 GMT

小蹦蹦，是俗称，也算得是昵称，就是短途人力三轮车，当然现在好多都改装成机动的了。

我喜欢坐小蹦蹦。上学的时候，从地铁站到学校北门大概1.8km，小蹦蹦是3元。工作了以后搬到城市的另一端，从那个超市走到我住的地方不足1km，过马路的话小蹦蹦是5元，不过马路是4元，而我常常是在没过马路的时候就喊停，从钱包里拿出5元并且说不用找零。

后来去超市，却有些日子见不到小蹦蹦。只看得贴着城管字样的车在附近停着，于是我知道了怎么回事。有时只能奢侈的招手叫停taxi，有时便步行10分钟回家。

今天很是惊奇的看见了小蹦蹦，那个女人说“不过马路，那边有警察。”我干脆的应声。

有倚有靠，现在的小蹦蹦还是蛮舒服的，而且大多数也都蛮干净。我看着那个女人的后脑勺，想起来有一次也是坐了一个女人的小蹦蹦，她得知我要过马路以后，就骑过了马路，她的笑容让我想起母亲。当我像往常一样给她5元钱并且说不用找零的时候，她却执意从前面的车筐里拿出一个小包，找出一元钱来给我。我愕然愣住：以往的人都是跟我说谢谢的，而她却是在拒绝。最终，那一元钱还是塞进了我的钱包，而我只能看着她远去，无语。

行到中途，女人突然惊慌的转过头来，“你下车吧，前面有警察。”我也突然紧张起来，不是为自己，而是为这个我尚未看清面目的女人，尽管我并没有看见警察。匆忙从钱包里拿出5元钱，还没来得及说话，她就一边说“你给3元吧”一边扔下2元钱调头“蹦蹦”着走了，我捡起掉在地上的两张一元纸币，抬头，看见许许多多张漠然的脸。还看见令那个女人心慌的一辆车，贴着那几个大字。

我于是提着从超市购得的东西走，心想：欧洲的人力车，也是这么躲藏着么？这个城市最古老的东西，难道只能去绕道的胡同里体会？

YUXIAO

Thu, 06 Mar 2008 07:46:37 GMT

去物美的时候，正好赶上旁边的学校中午放学。每个放学的时候，平日里顾客稀少的物美就有了集市一般熙熙攘攘的热闹。穿着校服的小学生和中学生们排满在每一个小吃前面，从裤兜里掏钱，大声说笑。

购物筐里放进要买的东西，突然很想吃薯片之类的“樂瑟”，走到货架旁边，三个学生并排站在我前面，恰恰挡住我的视线。等吧。听见一组对话。

“现在什么东西都涨价。”

“是啊，所以我现在都不买这些东西了。”

女孩子的声音居然那么尖、那么高、那么细。一个女孩子拿了一袋虾米条离去。

我扔下薯片，换成两袋锅巴。心里想：谈论物价，该是中学生吧？

从物美出来，看着蓝天，呼吸着颇为懒散的阳光，又遇见了那三个女孩子，看见她们的校服上写着很大的几个字母：“YUXIAO。”方才知道：原来是一帮小学生。

走到她们前面，回了一下头：俩女孩在吃着零食，我感觉到自己的面无表情；瞥见站在她俩边儿上的那个女孩子时，心里却骤然疼了一下，像被雷震一般的疼：双手插在衣兜里，肤色偏黑，淡漠的脸上似乎有些茫然，而我似乎看见记忆里的一个小小女孩儿，还看见记忆里的那张嘴轻轻抿了一下，悄悄咽了一下口水。

不敢再看，怕再看的时候就弄丢了记忆，也丢了女孩子敏感的小秘密。

我往前走，过马路的时候，明明看见前面是红灯，却径直走了过去。

在马路的另一侧，突然想起刚才的红灯，于是停下来，出了一身冷汗。

想离开

Tue, 04 Mar 2008 05:38:37 GMT

想去个陌生的地方走走，在春天迷离的阳光下坐坐，在淅淅沥沥的小雨里淋淋。

突然间，想要离开的念头铺天盖地。

与其说是厌倦了生活，不如说是厌倦了自己；与其说是想要离开，不如说是想要逃避。

不是因为有了离开的借口，而是因为没有了留下的理由。

呃，我终于也和曾经遥不可及的“彷徨”沾上边儿了。

无题

Mon, 25 Feb 2008 10:38:08 GMT

我发现我现在做什么事情都不认真都无所谓，但是出结果的时候偏偏还希望自己能够侥幸通过。

话说人的好运气不可能时时都在你想要的地方等着你，可是我怎么就这么不思悔改、怎么就这么总以为自己会一直好运？

如果这次没有侥幸通过，我希望活在我肉体里的意识能够认真起来。

失眠

Sat, 23 Feb 2008 07:17:30 GMT

我常常骄傲于自己很快即可入睡的酣畅，近来却屡屡感受失眠，昨夜大概到了极致。

开了许多次灯，上了许多次洗手间，开关了许多次手机，终于有些睡意的时候，时针已经靠近凌晨四点。不过，半夜还能够有个聊天的朋友，很好。

我一直以为自己是个没有心肝肺的人，失眠的时候才发觉我的各种感官是如此锐利和敏感，无法抛开或忘却的许多事情在一起纠缠、缠绕，却并不绕道，于是我继续头痛着，清醒着。

烛光晚餐

Sat, 16 Feb 2008 06:48:59 GMT

大大的房间，粉红的蜡烛，浪漫的音乐，纯正的波尔多红酒，绿色泡泡的水杯，我突然意识到：以前许多次的烛光晚餐均是因为停电而迫不得已，可是当真正的烛光晚餐就在面前，自己却无一丝新奇之喜，反而倍添尴尬。

啊哼哈，10个人的烛光晚餐，皆为深涉社会之水之辈，谈论的话题纵横天下，能好玩儿呢么。。

哎呀呀，谁请我吃真正浪漫的烛光晚餐吧……